是，每天我起的晚一些，我可以吃过早饭再出门。但并不代表我每天都是在玩耍。

是，我工资很低。最多也只能给家里一两百，但并不代表我是个啃老的无用之人。

真的害怕面对生活，那么残忍那么辛苦。但是我还是收起了我的胆小与懦弱认真的工作，我试着去微笑，试着去面对，试着去接受也试着去改变，但是，可不可以给我时间，没有谁可以一步就走向成功的。

不要再说让我放弃的话了，我只是现在没有成功而已，我有自己的想法，有自己的规划，我想做自己想做的事情，不要看不起我。

不要总是说我不好，不要总是说我不对。我不知道你们所谓的对与错，我只知道，我还有梦想。

第一次知道休假的重要性。原来一个人真的可以累到这种程度。

回到宿舍就只想蒙头就睡，可是还是要面对这么多的人际关系，突然觉得和人面对是一件多么痛苦的事情……

回家了，就好了，面具脱下来可是总有一天要戴上，人怎么这么虚伪？

茶泡得可以了，可以拿提成了，对于我却是无所谓，这样半个月的时间能够拿到200的提成吗？就凭每天零业绩还能奢望什么呢？

我只是很累了……

在公司里工作也有一个月的时间了，时间真是个不等人的东西呢！

一个月，都在培训，一些很抽象的东西，甚至要自己去想象客户的表情，自己去模拟一些刁钻的问题。有时候甚至会觉得自己很变态！因为实在是有些闲的无聊！艳子生病了，动手术了，住院了。也因为这样让本就轻松的培训变得更无可事事。

四月，开始真正接触到顾客了，傻站在一旁的我真的有些不知所措。该做些什么，该说些什么真的不知道。除了傻笑……

前天，拜师了！只是这个比我还小两岁的师傅似乎有些严肃。对我泡的茶有很多挑剔的地方，但是，正式这样，我才能进步得更快吧！所以，让打击来得更猛烈些吧！

我不害怕的，所有的困难我都能坦然面对的！就象开水烫到手的时候也不会放开盖碗一样，仍然会把茶好好的过滤出来，不会让人看到那一刻的尴尬与痛彻心扉！

一直都是个坚强的孩子，所以，师傅，我会泡好茶的，用心的泡，用心的品，用心的学习！

跌跌撞撞，兜兜转转。以为能找到多么好的工作最后还是做了这么个不痛不痒的茶叶讲解师。

当初的自信满满，当初的高高在上如今都已被打压到最底层。

淡定，一直在说淡定。我不知道我这样算不算淡定，我安心的等待电话通知我去上班。但是在家里却已经把行李都收拾好了，我是否还是有点着急了呢？但是，突然觉得在家里怎么就有点像多余的人了呢？我爱我的爸爸妈妈，我爱我的哥哥嫂子，我爱我的侄儿。我也爱我自己和他。所以我很矛盾，我不知道该怎么去解决这样的难题，所以我选择了逃避。原谅我只能逃避……

我开始渴望工作，我要全力以赴的去工作。我要全心全意的去工作，现在这样大把大把的时间我竟然不知道如何是好，我只是在虚无的网上挥霍有些颓丧的青春。我一直以为自己还年轻，利却说有回忆的时候就已经开始苍老……看来我是开始苍老了呢！连利都这么说。