泡来喝，浓浓的奶香在房间里飘散开去。似乎过于浓腻，像那挥之不去的阴霾。

心里面总是感觉压抑得很，所以星期天的时候妈妈破天荒的同意了同学的邀约，还让我画个妆换身衣服再出去，她说，老是窝在家里干什么！呵，老是窝在家里干什么呢……

也就不会去在意那么多捕风捉影的事情了——

也不会整晚整晚的失眠了——

望着天花板，等待天亮！干涩的眼眶，讨厌这样的清晨，寒冷，阴沉，绝望！配上泪痕，嘶哑，那么容易的就想到了尽头……

牛奶的温度渐渐降低，像是一些类似爱的热情，渐渐冷却，直至冰凉……

尽管，我只是想要有个好梦

曾经，是一件多么幸福的事情，听着音乐，闻着奶香，喝着牛奶，写点文字，酝酿睡眠——

只是，美好的都转瞬即逝，来不及享受就要开始怀念……

过分的甜腻，舌头有了本能的抗拒！

看着这半杯浓浓的白色竟不知道如何是好！手一抬，洒了一桌。来不及担心鼠标和键盘，只可惜手边那本《诗经三百》

人总是这样，你不舍，他舍得；你舍得，或许他就舍不得。

如果离开是必然的，不如留一点余白，即使不回头，日后回想起来也不至于那么逼仄！

只是，如果你离开时真的舍得，那么原谅我的不舍。即使真的不能回头，我自会留三分回旋之地相思……

但也不是空穴来风！

连妈妈都知道我最近心情不太好，总是叫我早点休息。但是一个人的时候总是喜欢胡思乱想……

最近工作老是犯一些低级的错误，他们总是问我你在想些啥子，其实我也很想知道我到底在想些啥子！

发脾气，然后道歉！厌倦了这样的自己，甚至和不知事的小孩子一般见识生闷气！

下班的时候，一个人听着耳机里面悲伤的音乐就忘记了周围。直到一辆面包车与自己插身而过才回过神来，司机似乎在骂我，但是，我听不到……

突然就有了这个想法，如果刚才不是插身而过，是直接撞上了呢？

我在想是不是会有人开心，会不会有人难过！

如果我就这么离开了这个世界，我拿什么来证明自己曾经存在过？我又为自己的存在带来了什么意义？我活了这二十多年是不是有价值？我为什么而活着，又为什么死去？

一直没有答案……

耳机里的悲伤继续……

人在悲伤的时候总是喜欢把自己与悲伤的故事对号入座！于是想，不如就这么消失……

既然没有给别人，甚至自己带来幸福，那么我的存在应该是没有意义的……

不就是和男同学一起吃个饭嘛，有必要那么紧张么？？都说了是同学了，非要认为我要和他好我也没有办法！什么男生和女生之间没有纯洁的友情，那都是骗人的。我的男生朋友那么多，是不是我都喜欢他们，或者他们都喜欢我？？那种话是建立在他们之间的关系好到让人觉得不纯洁的地步才是！我就觉得男生和女生之间的关系可以很纯洁，比如我就是和老同学见个面吃个饭，只不过恰好他是男生罢了！

他喜欢我，他对我好，我有什么办法？而且人家又没有说要和你好，那么自作多情做什么？人家都说了，顺路一起回家，又不是专门来接你下班的。要不然就搬家好了，不要和他住在同一个片区，就没有这些是非了！要不然把我关在家里好了，也不要去上班了，免得招惹是非！非要把那么简单的事情复杂化！你以为你的女儿有多么大的魅力么？是个男生他就能喜欢上我么？？你也太高估我了吧！况且我从来不觉得会有什么人会那么神奇的喜欢上我，除非他不了解我！

我自己都不喜欢我自己，何况别人。包括你都不喜欢自己的女儿！

这样的距离到底算什么？不亲不疏，如果不出现在你的面前似乎就想不起我的样子。我不敢确定，你对我到底还有没有所谓的爱。或者连朋友都算不上。你对任何人都说你喜欢一个人的自由，享受现在的状态。突然那么心疼，我竟什么都不是！

那么，我可以被人追吗？？我以在想这个问题。可是，当我说起有男孩子送我回家的时候你那慌张的眼神到底又说明了什么？如果，我是说如果我和其他的男孩子去看电影吃饭的话你会在意吗？当我被其他的男孩子牵起手的时候，你会心痛吗？

现在的我可以接受别人的爱吗？

是，每天我起的晚一些，我可以吃过早饭再出门。但并不代表我每天都是在玩耍。

是，我工资很低。最多也只能给家里一两百，但并不代表我是个啃老的无用之人。

真的害怕面对生活，那么残忍那么辛苦。但是我还是收起了我的胆小与懦弱认真的工作，我试着去微笑，试着去面对，试着去接受也试着去改变，但是，可不可以给我时间，没有谁可以一步就走向成功的。

不要再说让我放弃的话了，我只是现在没有成功而已，我有自己的想法，有自己的规划，我想做自己想做的事情，不要看不起我。

不要总是说我不好，不要总是说我不对。我不知道你们所谓的对与错，我只知道，我还有梦想。

思君使人老呵，百年修得同船渡，可是，还要千世才可修到共枕眠。突然，没有欲望再等待了。

就让轩车来迟吧。爱的错手，只是个瞬间。然后我们暗淡下去，在彼此的眼底看见沉沦。

可是，我看见你来，我问“轩车何来迟”时忍不住仍是淡淡的惊喜，你没有来迟，对不对？

有一个人，你来了，就好了。遇上那个人时——似露珠在花叶上，轻轻颤抖的喜悦和卑微，这样的轻佻，我们，无人幸免。

已经很久很久没有吃过糖了，因为牙齿会疼得很厉害！

也因为已经不是能够挥霍的时代了，从来没有想过自己会有这么窘迫的日子，连买糖的钱都想省下来。每一块钱都想用在该用的地方，突然间糖，曾经被看做和饭一样重要的东西竟然变得可有可无了！这究竟是怎样的悲哀？？或许这只是我一个人的悲哀！

也很久没有和你联系了，不是不想你，因为害怕了！害怕听到你疲惫的说你累了想要睡觉，害怕听到你说你等下要上班，即使你今天休息。

渐渐的我以为你和糖一样，可以因为现实的残酷变成可有可无的东西。我以为没有了糖，我的牙齿会好好地就像从没坏过，所以我以为没有了你，我的心会好好地就像从来没有伤过！

我以为我真的做到了，在这十天没有你的日子里，我一样的早起晚睡，认真工作，懒散做人。我一样的吃饭、洗澡、睡觉。我一样的谈笑风生。我就以为我是个坚强的女人。

一切都因为一条短信而失去意义！端午，你祝我端午快乐，明知道那是转发自移动的，却忍不住为那些暧昧而温暖的字眼而眼眶湿润。不觉得在想你想我了吗?真的想吗？

于是我的工作就这样停滞不前。于是生生的想起了你，生生的那么想吃糖了！