至今还是无法相信我在两天之内织完了一条那么长的围巾，我不能相信在只有几分钟热情的情况下做完了一件我从前认为是巨型工程的事情。我无法想象当我满怀欣喜的将我的处女作拿到我妈面前的时候会是怎样一副感人的画面，当然还有一种可能是一顿劈头盖骂，怪我不该把时间浪费在这些无谓的事情上。我是害怕的，这样一个典型的辣妹子总是让人畏惧着而依恋着，她那样地热烈而真实地绽放自己的激情和柔情。我当然也曾幻想过依在她的怀里让她重重的感动一把，说着我懂事了，长大了。只是我知道她爱一个人的方式从来都与众不同的一如父亲的倔强而沉默。只是我是个敏感而脆弱的人，我渴望并羡慕着那些细腻而温暖的爱。

也许是在她嘴里得到的肯定太少，我总是害怕自己是卑微的，是无足重轻的，所以我让自己看上去和淡定很坚强，我珍藏每一个她嘴角牵动的瞬间，我收集着她每一次眼底温柔的爱溺，我知道她是宠我的，尽管她从来不说，她从来不喜欢我哭的，我宁愿相信她是心痛，我忍住抽泣和泪水，我想做个好孩子，可是那样撕心裂肺的痛有怎能让一个娇贯的孩子用静水一般的心去接受。虽然有些夸张，但那样的失声恸哭是不是可以说明其中的悲伤。

总之看到自己织的围巾总有那么一些些的浮想联翩。

开始理解为什么女人们总是爱给自己找这样一些细腻而精致的活儿干并乐此不疲了，其实织毛线是很累人的一件事情，看到成品的时候我并没有那样的成就感而是一些淡淡的惆怅，我竟然就织完了，仿佛生活失去了重心一样。