不记得是什么时候买的奶粉了，看了下，貌似还没有过期！应该是最近买的吧……

泡来喝，浓浓的奶香在房间里飘散开去。似乎过于浓腻，像那挥之不去的阴霾。

心里面总是感觉压抑得很，所以星期天的时候妈妈破天荒的同意了同学的邀约，还让我画个妆换身衣服再出去，她说，老是窝在家里干什么！呵，老是窝在家里干什么呢……

也就不会去在意那么多捕风捉影的事情了——

也不会整晚整晚的失眠了——

望着天花板，等待天亮！干涩的眼眶，讨厌这样的清晨，寒冷，阴沉，绝望！配上泪痕，嘶哑，那么容易的就想到了尽头……

牛奶的温度渐渐降低，像是一些类似爱的热情，渐渐冷却，直至冰凉……

尽管，我只是想要有个好梦

曾经，是一件多么幸福的事情，听着音乐，闻着奶香，喝着牛奶，写点文字，酝酿睡眠——

只是，美好的都转瞬即逝，来不及享受就要开始怀念……

过分的甜腻，舌头有了本能的抗拒！

看着这半杯浓浓的白色竟不知道如何是好！手一抬，洒了一桌。来不及担心鼠标和键盘，只可惜手边那本《诗经三百》

人总是这样，你不舍，他舍得；你舍得，或许他就舍不得。

如果离开是必然的，不如留一点余白，即使不回头，日后回想起来也不至于那么逼仄！

只是，如果你离开时真的舍得，那么原谅我的不舍。即使真的不能回头，我自会留三分回旋之地相思……

被自己这个突然的念头吓住

但也不是空穴来风！

连妈妈都知道我最近心情不太好，总是叫我早点休息。但是一个人的时候总是喜欢胡思乱想……

最近工作老是犯一些低级的错误，他们总是问我你在想些啥子，其实我也很想知道我到底在想些啥子！

发脾气，然后道歉！厌倦了这样的自己，甚至和不知事的小孩子一般见识生闷气！

下班的时候，一个人听着耳机里面悲伤的音乐就忘记了周围。直到一辆面包车与自己插身而过才回过神来，司机似乎在骂我，但是，我听不到……

突然就有了这个想法，如果刚才不是插身而过，是直接撞上了呢？

我在想是不是会有人开心，会不会有人难过！

如果我就这么离开了这个世界，我拿什么来证明自己曾经存在过？我又为自己的存在带来了什么意义？我活了这二十多年是不是有价值？我为什么而活着，又为什么死去？

一直没有答案……

耳机里的悲伤继续……

人在悲伤的时候总是喜欢把自己与悲伤的故事对号入座！于是想，不如就这么消失……

既然没有给别人，甚至自己带来幸福，那么我的存在应该是没有意义的……

简直受不了了！

不就是和男同学一起吃个饭嘛，有必要那么紧张么？？都说了是同学了，非要认为我要和他好我也没有办法！什么男生和女生之间没有纯洁的友情，那都是骗人的。我的男生朋友那么多，是不是我都喜欢他们，或者他们都喜欢我？？那种话是建立在他们之间的关系好到让人觉得不纯洁的地步才是！我就觉得男生和女生之间的关系可以很纯洁，比如我就是和老同学见个面吃个饭，只不过恰好他是男生罢了！

他喜欢我，他对我好，我有什么办法？而且人家又没有说要和你好，那么自作多情做什么？人家都说了，顺路一起回家，又不是专门来接你下班的。要不然就搬家好了，不要和他住在同一个片区，就没有这些是非了！要不然把我关在家里好了，也不要去上班了，免得招惹是非！非要把那么简单的事情复杂化！你以为你的女儿有多么大的魅力么？是个男生他就能喜欢上我么？？你也太高估我了吧！况且我从来不觉得会有什么人会那么神奇的喜欢上我，除非他不了解我！

我自己都不喜欢我自己，何况别人。包括你都不喜欢自己的女儿！

这个时钟，是我从日本的网页上弄过来的。不知道怎么把它改成北京时间，所以显示的是东京时间。请大家把时间往回看一个小时就可以了！

从什么时候开始，我们之间似乎总隔着什么，我总是想，你是不是还是忘不了过去，忘不了她。你对我说过，五年的时间不是说忘记就能忘记的。我知道，我也理解。我也说过我会给你时间，不去逼你。我也从来没有想过要逼你去忘记什么、就像你说的，五年的时间不可能突然之间就变成空白的。我也从来没有想过要代替她在你心目中的位置。只是，为什么，你从来都不能稍微想到一点点我呢？你总是把我和她比较着，然后总觉得我还是不如她呢？

这样的距离到底算什么？不亲不疏，如果不出现在你的面前似乎就想不起我的样子。我不敢确定，你对我到底还有没有所谓的爱。或者连朋友都算不上。你对任何人都说你喜欢一个人的自由，享受现在的状态。突然那么心疼，我竟什么都不是！

那么，我可以被人追吗？？我以在想这个问题。可是，当我说起有男孩子送我回家的时候你那慌张的眼神到底又说明了什么？如果，我是说如果我和其他的男孩子去看电影吃饭的话你会在意吗？当我被其他的男孩子牵起手的时候，你会心痛吗？

现在的我可以接受别人的爱吗？